Category Archives: pisica

mitsi

Am descoperit secretul universului! N-o să-ți vină să crezi ce AVANTAJE ai dacă citești despre SECRETUL pe care nicio agenție de agenturi străine nu-l vrea făcut public!

Secretul UNIVERSULUI pe care toate agenturili străine americane, ruse și siriene îl ține sub cheie, să nu scape liber pe interneți, e la mine! L-am descoperit și, pentru că nu-s un om egoist, îl voi dezvălui cu voi, muritorii de rând. N-o să-ți vină să crezi, dar n-are legătură cu lămâia, care, zic unii de pe internet, e tratamentul minune al lumii. Nici măcar cu bicarbonatul ori amestecul de usturoi care vindecă maladiile planetei de când a apărut Iisus. Nici măcar slănina afumată cu boia ori quinoa sau veganismul nu sunt atât de importante precum e acest secret universal.

Să vă povestesc cum am dat peste acest secret bine păstrat și păzit de agenuturile K9 ale lumii. Duminică, după tradiționala tură de curățenie prin apartament, că doar duminica e ziua când Domnul se odihnește, dar femeia încă trebăluiește, că știe că de nu face curat, praf și țăndări se alege din casa aia. Ei, duminică la amiază, a intrat în baie. S-a urcat pe chiuvetă (ghiuvetă pentru cei ce scriu sânt în loc de sunt sau „doi pâini” în loc de „două pâini”) și-a început să toarcă, miorlăind sălbatic pentru a-mi atrage atenția.

SECRETUL pe care niciun savant NU-L FACE PUBLIC de teama agenției K9!!!

Și ce bine am făcut că i-am dat atenție, că altfel pierdeam secretul UNIVERSULUI! Mi-a atras atenția s-o periez, pesemne până și bestiile blănoase se plictisesc să se tot lingă, spre deosebire de PSD-iști. Așa că am pus furminatorul la treabă și-n 15 minute aveam 3 pumni plini de blană. Păr moale, pufos, finuț. Un amalgam atât de ușor și plăcut la atingere, că până și apa din toaletă a refuzat să-l arunce pe țevile nemiloase ale canalizării.

Secretul universului e-n pisică. Pisica domestică, cea căreia mulți savanți i-au dedicat nenumărate studii, nereușind să-i elucideze misterul  – ce rol are pisica în viața omului?! – mi-a dezvăluit secretul păstrat de milenii de agenția K9.

Scopul pisicii și secretul universului e  …. părul de mâță! Nu există un lucru care să se reproducă atât de repede și-ntr-o cantitate atât de mare precum e părul pisicii. Pe măsură ce periam blănoasa casei, mă tot întrebam când va rămâne cheală. Când voi avea piaptănul gol după ce-l voi trece prin blana pisicii?! Răspunsul e: niciodată!

Pentru că scopul pisicii e să producă păr. Și nu doar atât: părul pisicii e atât de special, încât are proprietatea de a se depune pe toate hainele, de a intra atât de adânc în țesături, încât e nevoie de o torță cu flama la maximum pentru a scăpa o haină de toate firele de păr de pisică.

Și iată, dragii mei, care este secretul universului: părul de pisică e nelimitat, infinit și are puteri magice! 

mitsi

pisica-la-panda

Conspiraţia porumbeilor

De când m-am mutat în garsoniera de la etajul 5, TheMitsi a dezvoltat o relaţie specială cu toate vietăţile dinăuntrul şi din jurul apartamentului. Acceptă străinii umani mult mai uşor şi zilnic ceartă “şobolanii înaripaţi” care se împerechează sub/la fereastră. Dimineţile încep cu un concert simfonic din muzică de pisică isterică acompaniată de porumbei zgomotoşi. Ăia se umflă-n pene-n faţa mâţei, afurisenia păroasă se crizează şi cârâie ca un pesedist ofticat că Johannis a ieşit preşedinte.

Dacă anul trecut pe vremea asta zburau prin faţa ferestrei rândunici şi lilieci, anul acesta am rămas cu porumbei. Care, fie vorba între noi, nu au nimic din graţia rândunicilor şi nici nu-s misterioşi ca liliecii. Şi cu afirmaţia asta sigur columbofilii îmi vor aprinde lumânări la biserică. La morţi!

De ceva vreme s-au înteţit “atacurile” porumbeilor. Devin tot mai tupeişti, mai agresivi şi mai intruzivi. Se aşază pe pervazul exterior al ferestrei şi … se uită în casă. Dacă zăresc pisica, îşi iau zborul rapid. Dacă mâţa doarme-n baie, păsările astea stau şi 10 minute pe pervaz şi se uită la mine.

Ba mai mult, săptămâna trecută, când mâţa dormea mai bine, un porumbel a încercat să intre nepoftit în casă, pe fereastra deschisă pt aerisirea casei. TheMitsi a luat atitudine fără să clipească. Ori să gândească (oare pisicile îşi gândesc mişcările şi manevrele sau sunt doar reflexe?).

Trei secunde mai târziu, mâţa păştea florile, cu tot cu pământ, din curtea blocului. Am ridicat-o cu groază, mi-era doar teamă să n-aibă traume interne, să nu-mi moară chinuită. Veterinarul i-a recomandat un fel de xanax pentru pisici, iar mâţa a dormit 2 zile ca un porc în lanul de cucuruz.

De câteva zile, însă, căpoasa blănoasă nu doar că a uitat cum a zburat 5 etaje fără paraşută, dar cred că a devenit dependentă ori de calmant, ori de senzaţiile tari. Altfel nu-mi explic de ce e şi mai agresivă când vede porumbeii.

Azi dimineaţă m-a speriat când … s-a izbit în fereastră. Încerca să prindă şobolanul care-şi flutura aripile în faţa geamului.

Şi atunci mi-a venit o idee : dacă porumbeii ăştia au pus la cale un plan pentru a-mi omorî mâţa?

pisica-la-panda

bipolar-cat

Miorlăituri primăvăratice

În fața blocului o mâță miorlăie de zici că-i urmărită de un ucigaș plătit. Urlă de parcă azi e ultima ei zi pe planeta asta, pentru că în coada ei serviciile secrete au inserat date confidențiale pe care nici măcar Snowden nu le cunoaște. Miorlăie disperată, se tăvălește pe cimentul din fața blocului, se urcă pe gard și marchează roți de mașini, doar-doar o bagă-n seamă cineva. Cam așa cum fac unii oameni pe interneți … 

Mno, mâța asta în călduri miorlăie de câteva zile. Bag de samă că e atât de slută chiar și pentru standardele feline (care nu-s tocmai ridicate), că niciun motan din zonă nu se sacrifică s-o rezolve …

 În altă ordine de idei, TheMitsi – deși-i sterilizată de când avea 5 luni – dezvoltă sindromul bipolar de fiecare dată când începe sezonul căldurilor. E drăgăstoasă, se alintă, cere atenție și mângâieri, iar dacă faci greșala de a o atinge pe spate, se transformă instant într-o bestie puturoasă. Mușcă, scuipă, mârâie și lovește cu lăbuța. Iar în caz de forță majoră, dă frâu liber gazelor. Toxice. Nebănuit de toxice.

pisica-nebuna

 

bipolar-cat

pisoi

Poze cu pisici

Am spus-o de multe ori: când sunt foarte stresată, singurul lucru care mă ajută să nu-mi pierd cumpătul, e să-mi fotografiez mâța. Mă foiesc prin casă pentru a prinde cadrul care-mi place și care pare a spune ceva, o momesc uneori cu gustări pentru a sta într-un loc. Și nu pot rezista tentației de a o smotoci pe burta mare și albă. Mai ales când parcă se oferă pe tavă, tăvălindu-se și expunându-și blana în toată splendoarea-i. Un posesor de mâțe știe bine la ce mă refer.

 Da, acum 15 ani detestam pisicile …

pisic

TheMitsi, pisică unguroaică de Oradea. În vis prinde toți porumbeii care-și fac veacul pe lângă fereastra de la etajul 5.

 

motan dragastos

Un motan curajos din Brănești, jud. Timiș – s-a luptat cu un câine și a rămas fără un ochi. Câinele nu a mai fost văzut de atunci 😀

 

pisoi

Gimmy, un pisoi acrobat din Lugoj. A sărit de la etajul 2 după o vrabie, și-a rupt un picior și acum are fobie de balustrada balconului.

 

caine si pisica dragastosi

Un motan și-un câine mic, alintându-se în Românești, jud. Timiș. Motanul se luptă cu șobolani aproape cât el de mari. Și le vine mereu de hac.

 

pisoi roscovan

Un pisoi mic și nepăsător din Oradea. Not a single f*ck was given that day. Stătea la poză ca un manechin pe scaunul stilistului…

 

Bonus: început de toamnă într-o pădure din Românești, Timiș 🙂

in romanesti

Cine se aseamănă, se adună!

Dintr-o eroare de calcul între distanța dintre pahar, doza de bere și lungimea brațului meu, am reușit performanța să vărs puțină bere pe mână. Niciodată n-am fost prea iscusită la calcule, matematică sau, că tot veni vorba, la orientarea-n spațiu. Bine că există busole, GPS-uri și, uneori, bărbați! 😀

Mâța, care se alinta-n brațele mele – vreme de 8 ore nicio mână nu i-a scărpinat burtihanul și nimeni n-a alintat-o cu „ce faci, pisi? te-ngrași?!” – a simțit de îndată încordarea la care mi-a fost supus jumătate din trup.  E chiar o tragedie când reușesc să torn bere pe lângă pahar. Bine că n-a văzut Laurențiu, că sigur aș fi dormit în baie-n noaptea asta. :))

Fără a intra în panică, cu o privire de pisoi inocent și malefic, a făcut stânga-mprejur, mi-a adulmecat mâna și, până să apuc să iau primul șervețel din pachet, a început să lingă berea de pe mână.

Știți studiile alea realizate de cercetători birtanici, care spun că animalele de companie se aseamănă cu stăpânii lor? Mno, imaginați-vă că TheMitsi e independentă și încăpățânată ca mine, miorlăie mult (și eu am tendința de a vorbi (prea) mult), nu doarme în culcuș dacă nu e curat, mănâncă tot din bol și bea bere – ca Laurențiu.

Poate-ar trebui să-i cumpărăm o bicicletă ….

cat and champagne

pisica grasuna

Torturarea pisicii de apartament

Se știe că mâțele sunt cele mai viclene ființe care au existat (și continuă să existe) vreodată pe fața pământului. Sunt mai sâcâitoare decât orice soacră acră și posesivă care-ți caută-n sertarul cu chiloți pentru a te face de rușine în fața întregului sat. Sunt mai șmechere și afurisite decât un drogat care-i pe punctul de a intra în sevraj fără doza care-i oprește palmele din tremurat.

Pisicile sunt egoiste, diabolice  și … păroase. Punct. Și ar trebui chinuite. Pentru că merită!

De-a lungul celor 3 ani de conviețuire în regim de pseudo-captivitate cu TheMitsi (apropos, ați văzut ce grozăvii debitează? Ptii, drăcie, spun 4 acatiste după fiecare vizită pe pagina aia!), am dezvoltat câteva strategii eficiente care vor asigura torturarea pisicii de apartament:

1. Tehnica ciupitului de nas

Cel mai eficient moment al zilei, când poți aplica această tehnică, e dimineața, după ce pisica și-a făcut turele de supraveghere a închisorii. De îndată ce-i auzi sforăitul, treci la atac. Cu mare grijă atinge-i nasul cu un deget (cu maaaare grijă, căci s-ar putea să ți-l înfulece dacă nu ești suficient de rapid(ă)). Își va deschide ochii și-ți va arunca privirea aceea plină de dispreț, care pare să-ți spună că mai ai doar 2 ore de trăit.

În caz că s-a prins de tortură, ridică rapid mâna și prefă-te că ești Godzilla în câmpul de maci, adulmecând mușețel.

pisica malefica

2. Tehnica Spiritului fantomă

Pisicile sunt posedate. Ceea ce înseamnă că se pot deplasa cu viteza luminii și vor ataca exact atunci când te aștepți mai puțin.

Cum poți tortura pisica posedată? Uită-te drept în ochii săi preț de 2 minute. Bagă de seamă: acele 2 minute vor fi intense, încrâncenate și-n lăuntrul tău vei simți cum duhul mâței va încerca să te domine. Nu renunța, privește-o drept în ochi și când realizezi că e prea liniște în jur, strigă tare, pe o voce groasă: „Pisicaaaaaa, pisi-pisi-pisi, pisicaaaaa…”. De teamă se va retrage și va aștepta momentul prielnic pentru a se răzbuna pe fantoma care i-a zburlit blana.

cat-in-light

3. Tehnica siluetei lipsă

Asemenea femeilor, și felinele sunt deosebit de atente cu aspectul lor fizic. Vor căuta să se perieze zilnic, de mai multe ori pe zi chiar, vor avea grijă să-și curețe zonele delicate și se vor făli prin fața ta cu siluetele de invidiat. Îți vor arăta coada de fiecare dată când vei îndrăzni să ridici privirea ca să le privești și vor avea grijă să-ți demonstreze că nimic nu te poate salva din ghearele ascuțite permanent. Nici măcar următorul sezon din Game of Thrones.

Așadar, atacă-le acolo unde le doare: la imagine. Alintă-le cu „Mitsulina grăsunica”, „Sălămior păros” sau „Văcuță miorlăitoare”. După ce vor rămâne blocate sub calorifer, vor intra în depresie. Și uite așa vei scăpa de tirania mâțelor de apartament.

Iată cum arată mâța vicleană care mă „terorizează” zi și noapte:

pisica grasuna

Al vostru terorist cum arată? 🙂 Ce alte tehnici de manipulare a mâțelor malefice mai cunoașteți?

 

 

p.s: cine n-a prins gluma, n-are ce căuta pe-acest blog!

pam-pam!

pisica_spioneaza

M-a păcălit. Din nou.

M-am ascuns în baie de îndată ce m-am ridicat din pat. Să nu-i dau timp să observe că m-am trezit. Încă 5 minute de liniște apoi se va dezlănțui iadul în apartament. În 5 minute nu-mi voi mai auzi gândurile, nu-mi voi mai simți pulsul alert și voi uita ce aveam de gând să scriu pe blog astăzi. Mereu uit ce am de făcut atunci când e scandal în casa noastră.

Așa că m-am spălat pe față, încercând să-mi revigorez ochii mici și alungiți. Cred totuși că într-o altă viață am fost un pui de chinez. O chinezoaică fițoasă ce mănânca bambus și orez, dar care refuza categoric să înfulece preparate din carne de câine. Sau de … pfuu, nici nu mă pot gândi la asta.

M-am rezemat de cadă, numărând în minte secundele până când va izbucni scandalul. 10, 9, opt, șapte … trei, doi… unu. Am închis ochii așteptând. Nimic. Liniște. Ba nu, se auzeau păsările care și-au făcut cuiburi deasupra ferestelor noastre. Era bizar de liniște în apartament.

Am tras aer în piept și m-am pregătit să înfrunt inevitabilul, diavolul păros. Cu mișcări tremurânde am deschis ușa. Am scos capul pe ușă, așteptându-mă s-o văd, așteptându-mă să-mi sară-n brațe. Coridorul era liber. Din camera alăturată se auzeau sunete înfundate de taste. Laurențiu-și testează calculatorul nou. Păsările ciripesc. Ceva lipsește.

Am intrat în dormitor. Patul era răvășit, așa cum îl lăsasem în urmă cu 5 minute, când am sărit ca fulgerată de sub plapumă și m-am refugiat în baie.

„Hmm, astăzi am scăpat”, m-am gândit. „Uf, cât sunt de ciufulită și de palidă. Grr, musai să mă tund”, mi-am spus încet și m-am băgat din nou sub plapumă. Ador diminețile când pot lenevi în pat încă 5 minute, adulmecând aroma cafelei de pe noptieră.

Am pus capul pe pernă. Ah, liniște. Soare. Miros de cafea. Și atunci s-a dezlănțuit iadul. A început să miaune. Și să miaune. Și să miauneeee ….

Nu s-a oprit din miorlăit până când n-am luat-o brațe și-am mângâiat-o sub bărbie. „Răsfățată mai ești, nemernică șantajistă ce ești”, m-am răstit la ea. Nici că i-a păsat de vorbele mele. A început să-mi toarcă-n brațe și să-mi facă masaj.

Bine, te iert. M-a fraierit. Din nou.

Oare pisicile colorate ale Hadellei sunt la fel de șmechere precum mâța mea în alb și negru?

pisica nemernica

pisica vaneaza din placere

Despre pisici și vânătoarea ca sport

În ultima săptămână în presa internațională au apărut mai multe articole despre pisici și vânătoarea cu sânge rece pe care o practică. Da, felinele sunt vânători feroce, sunt animale care ucid atunci când se joacă (nu vânează pentru supraviețuire ci din plăcere, la fel ca unii oameni) și da, atunci când sunt prea multe feline într-un teritoriu, populația de mamifere mici și păsări e extrem de afectată. Pentru că principalele ținte ale unei mâțe sunt șoarecii, veverițele, vrăbiile și alte necuvântătoare mici.

Păsările au un rol important în polenizare, alături de insecte. O știm asta. Dar și mâțele au un rol important în menținerea sub control a populațiilor de rozătoare care distrug recolte și pot fi purtătoare de diverse boli. Din păcate, oamenii (e greșit să spun românii, pt că și străinii sunt la fel de iresponsabili, din câte am citit) nu realizează la ce responsabilități se înhamă atunci când aleg să crească un animal de companie. Nu, faptul că ai aruncat la tomberon puii de pisică sau câine, înfășurați într-o pungă legată, ca să moară cât mai repede fără aer, nu e o soluție. E o tâmpenie. Nu vrei ca pisica să facă pui? Sterilizeaz-o. Sau dă-i anticoncepționale. Dar nu-i arunca la colțul magazinului alimentar din cartier pentru că din 5 pui, 3 vor supraviețui. Și vor produce alți pui la rândul lor. Pisicile se pot împerechea de la 3-4 luni.

Da, și păsările și rozătoarele se înmulțesc la fel de repede. Dar o pisică ucide mai rapid. Și mai mult. Unde mai pui că păsările sunt adeseori ucise de mașini, sunt izbite-n geamurile clădirilor de vânturile puternice (o pasăre s-a lovit de fereastra din dormitor în timpul unei furtuni de vară și ne-am trezit cu o pată de sânge pe geam), ba chiar sunt decimate de alte păsări și rozătoare. Nu-i nevoie ca mâțele să contribuie și mai mult la distrugerea populațiilor de păsări. Cum se întâmplă în Noua Zeelandă, spre exemplu. Singura specie de papagal care nu zboară, Kakapo, e pe cale de dispariție pentru că oamenii care au ajuns pe insulă au adus pisici și le-au lăsat să se înmulțească.

Să ne înțelegem: nu-s anti-mâțe, anti-câini, anti-porumbei (bine, mi-s oleacă anti-șoareci).

Reiau ce-am scris și pe Facebook, atunci când am postat un link către articolul din NYTImes:

De când m-am mutat în Oradea am locuit în 2 apartamente unde … intrau șoareci. Mâțele din jurul blocurilor mureau pe capete, fiind otrăvite, lovite de mașini sau mâncate de câini (într-o noapte am văzut un câine fugind cu o mâță moartă în gură). Nu mă mir că șoarecii ajungeau până la etajul 2, iar șobolanii mișunau pe casa scării. Am văzut un șobolan atât de mare, încât și câinele maidanez al blocului l-a ocolit.

Dar nici lăsarea mâțelor să se înmulțească fără număr nu-i o soluție, dimpotrivă. Până la urmă totul se reduce la responsabilitatea omului. Acolo unde nu-s pisici, sunt populații mari de porumbei (pentru unii reprezintă o problemă) sau șoareci. Și oamenii le distrug cu otravă. Prefer 2 pisici în locul otrăvii.

Bottom line: în loc de articole alarmiste – așa cum vor fi adaptate în presa românească, mi-ar plăcea să văd articole cu soluții și sublinierea responsabilității pe care fiecare proprietar de animale o are. Vreau educație în loc de pedepse și mustrări.

Și da, The Mitsi e exclusiv pisică de apartament. Admiră păsările de la fereastră, dar de atins n-a atins vreuna. Și nu-i voi permite. Mi-s kitty nazi!

Bonus: o poză cu mâța la vânătoare. De jucării:

pisica vaneaza din placere

Cum să ai un abdomen plat, fără efort, în doar 14 zile?

În ultimii 2 ani am primit o mulțime de complimente pentru abdomentul meu plat. Dar nu mulți oameni știu secretul meu. Cum am reușit să am un abdomen plat și cum reușesc să-l mențin așa? Ei bine, astăzi, în premieră, vă voi dezvălui secretul meu: aparatul Catus Felinus.

E un aparat nou, cu vibromasaj, proiectat special pentru a oferi un masaj profund și puternic. Ce e unic la acest aparat e sistemul de masaj care nu necesită reîncărcare întrucât funcționează pe bază de pernițe cu iaurt. Catus Felinus îți transformă abdomenul adipos într-unul plat, musculos și tonifiat în doar 14 zile de masaj zilnic. Și uite așa poți avea silueta mult visată, cu un abdomen atrăgător. Femeile te vor invidia, iar bărbații.. ei bine, știm noi ce vor bărbații. 😀

În versiunea simplă, Catus Felinus este un aparat ușor de transportat, cântărind în jur de 4 kilograme. Însă în cazuri extrem poate ajunge și la 15 kilograme. Este dotat cu un sistem de vibrație unic în lume, care-ți transmite acea stare de calm și de bine în timp ce-ți topește caloriile de pe abdomen, transformându-le în mușchi bine definiți. Având pernițe antiderapante, nu alunecă și masează cât și unde îți dorești.

Catus Felinus e un aparat recomandat zonelor spatelui și abdomenului. Pentru orice altă zonă a corpului nu garantăm rezultate satisfăcătoare.

Aparatul Catus Felinus este prevăzut cu următoarele ustensile:

– lamele ascuțite pentru masaj cu model

– un sistem propriu de autoalimentare cu apă (așa numitul sistem „bale”)

Catus Felinus :

  • ajută la reducerea considerabilă a țesutului adipos de pe abdomen
  • reduce vergeturile și celulita post-natală, îmbunătățind astfel aspectul pielii abdominale
  • îți va sculpta trupul, transformându-l într-unul de zeiță
  • dacă îți vei unge abdomenul cu unt, va ajuta la penetrarea în profunzime a uleiurilor esențiale din unt în pielea ta
  • printr-un sistem revoluționar „licking” îmbunătățește circulația sângelui
  • ameliorează nervii întinși și-i calmează datorită sistemului de vibrație
Specificații tehnice: a nu se lăsa la îndemâna copiilor. A nu se spăla.

Iată și dovada că acest aparat funcționează:

inainte de catus felinus dupa catus felinus

Și pentru a vă convinde că aparatul este într-adevăr foarte eficient, iată și o demonstrație video:

pisica de rasa comuna

Pisicuțele n-ar cumpăra Whiskas!

„Știți, domnu’ doctor, am făcut o prostie”, i-am spus, rușinată, afișând cea mai drăgăstoasă privire de om prostovan cu care m-a înzestrat natura.

„Știu că ați făcut o prostie, că altfel n-ați fi venit pe la cabinet cu pisica în transportor”, mi-a zis zâmbind.

I-am dat mâței să mănânce Whiskas. Care e probabil cea mai proastă mâncare pentru animale, de pe piață. Dar voi, cei care n-aveți mâțe, nu știți asta. Nici eu nu știam asta până n-am adoptat-o pe TheMitsi. Pentru că aveam încredere în reclamele alea idioate, cu pisici adorabile din rasa British Shorthair Tabby.

Ei bine, de când o avem pe Mitsi ne-am informat. De fapt, ne-a informat veterinarul. O mâncare colorată pentru mâțe conține mulți conservanți. Și coloranți alimentari. Care nu-s bine tolerați de o mâță. Mai ales de una sterilizată. Cu cât sunt cronțănelele mai maronii, cu atât sunt mai bogate în proteine și carne. Sigur, și astea pot conține conservanți și coloranți, de aceea-i bine să citim etichetele.

O mâncare sănătoasă pentru o mâță nu ar trebui să conțină soia și alte cereale, precum porumb. Și nici „derivate din produse animale”, care-s de fapt gheare, zgârciuri, piele și tot ce aruncăm noi de la carnea procesată.

În mod normal TheMitsi mănâncă ProPlan, Royal Canin și Leonardo, pentru mâțe sterilizate. Brandurile astea le găsesc la pet shop-ul veterinarului și la ZooMania. Despre Leonardo am citit că ar fi mai bună decât Royal Canin pentru că nu are cereale, în timp de Royalul conține. Mă rog, atâta vreme cât reacționează bine la cronțănelele astea, nu are rost să i le schimb. Nici nu prea am cu ce…

pisica apatica

Și totuși i-am dat Whiskas. Am rămas fără pic de hrană pt mâță duminica trecută, pe la 6 seara. Anca mă avertizase că pet shop-ul de pe Sovata comercializează și hrană expirată, așa că m-am trezit în weekend că n-am avut de unde să-i iau mâncarea preferată hămesitei de Mitsi. Care miorlăia ca o posedată. Așa că am cumpărat din supermarket Whiskas pentru mâțe sterilizate. Văzând-o cum înfulecă, am crezut că nu face diferența între brandurile de hrană. Însă după 2 zile a început să facă pe ea. Și câteva zile mai târziu a început să vomite tot ce mânca.

Ne-am speriat și mai tare când am auzit-o, în weekend acesta, cum respira greu, nu mai voia să accepte gustări, era tăcută, nici măcar bățul cu pene n-o mai intriga. I-am aruncat tot Whiskasul și i-am cumpărat mâncarea obișnuită. Până luni, când era programată la veterinar, îi trecuse apatia, accepta gustări și-i revenise glasul de mâță răsfățată. Însă tot făcea pe ea. După două injecții în blana pufoasă și 2 pastile băgate cu forța pe gât, Mitsi și-a revenit aproape complet după indigestia de la Whiskas. Încă mai merge la litieră din 10 în 10 minute.

Ba mai mult, azi dimineață am curățat de 3 ori preșul din baie, de lângă litiera mâței. Nici n-am apucat să-mi trag sufletul după ce-am terminat de curățat, că The Mitsi țuști în litieră. Sapă ce sapă apoi iese și împrăștie rumeguș prin toată baia și tot coridorul.
Să fie modul ei de a se răzbuna pe mine pentru că i-am dat să mănânce Whiskas?!

Concluzia: deși știam că Whiskas e o mâncare proastă, tot am riscat și mi-am îmbolnăvit mâța. Poate vă servește ca lecție și nu faceți ca mine. 🙂

pisica de rasa comuna

p.s:  un kil de hrană uscată Whiskas costă cam 18 lei, în timp ce un kil de Cat Chow e 12-13, ProPlan și Leonardo încep de la 19 lei, iar Royal Canin e vreo 22 lei. Cat Chow e o mâncare slăbuță, dar tot mai bună decât Whiskas.

Ce caută lumea:

  • de la cate saptamani se poate hrani pisicu cu whiskas
  • e bna mancarea nutraline pentru pisici
  • pareri whiskas