Tag Archives: stupid

Demagogie și impostură – #7daysofbitching

Discursul lui Ponta, de anunțare a candidaturii la președinția României, mi-a adus aminte de-o înjurătură pe care o auzeam mereu de la bunicul meu din Banat:

„Bată-cie dracu’ să te baaaată. Să te ia și să nu te mai aducă!”. (imaginează-ți că auzi înjurătura asta cu un accent de bănățean ofuscat)

Drept e că taica avea obiceiul de a înjura așa mai ales atunci când vaca nu voia să-și mute curul gras din bălegar și prefera să doarmă pe paiele murdare. Ori când Murgu, unul dintre caii gospodăriei, nu stătea cuminte la potcovit.

Acum îmi pare rău că nu-mi amintesc mai multe din cuvintele de duh pe care le spunea taica atunci când îl enerva câte-un dobitoc din ogradă …

Bunicii tăi cum își alintau dobitoacele?

 

Libertate cu-un șut în fund și isterii de melteni

Uitați-vă la oamenii ăștia din filmare. Uitați-vă cum arată cei ce vor vota la toamnă un președinte de țară.

Oamenii ăștia au ieșit în stradă pentru „libertatea presei independente” și-n timp ce protestau pentru „apărarea” unei instituții media, și-au bătut joc de presă. Să lovești jurnaliști, doar pentru că pun niște întrebări pertinente înseamnă că nu ești capabil să procesezi niște informații, să verifici niște date și să observi unghiuri de abordare. Sigur, au participat mulți pensionari la „Plimbarea Libertății”, însă să hulești o jurnalistă pentru că lucrează la o instituție media care e concurența celei „amenințate”, e o prostie. Dar cred că acei oameni nu gândesc limpede.

Au ieșit în stradă cu un singur scop: să-l urască în cor pe Băsescu. Pentru că Băsescu e de vină pentru absolut orice e rău în țara asta. Io, spre exemplu, n-am apă caldă, huo!!!, Băsescu e de vină! Jos Băse!!!

Vineri, căci doar atunci am urmărit postul, imediat după anunțarea sentinței, Antena 3 a manipulat populația într-un mod exagerat și răuvoitor. Jurnaliști s-au dat victime, Kovesi fiindu-le țintă, transformând un proces de justiție într-unul de ură colectivă la adresa lui Băsescu. S-au comparat cu intelectualii închiși de comuniști, un gest exagerat și nesimțit. După ce-ai furat (că nu se poate numi afacere cinstită ce-a făcut Voiculescu), nu mai ai dreptul de a poza în victimă nevinovată a unui regim politic.

E interesant de observat și analizat comportamentul acelor oameni care-au ieșit în stradă și-au hulit niște reporteri care voiau să prezinte evenimentul și din alte unghiuri.

alte opinii interesante de citit găsiți aici, aici – istoria clădirii și a procesului de privatizare – și aici.

via piticu

flori-galbene

Dreptul la contracepție

Administrația Obama a decis să introducă în planul asigurărilor medicale de bază (Affordable Care Act) și produsele contraceptive. Practic, femeile angajate pot beneficia de pilule contraceptive incluse în asigurarea oferită de angajatori.

Doar că situația nu-i chiar atât de simplă. Pentru că unele firme confundă religia cu business-ul. Și nu vor ca angajații să beneficieze de măsurile de contracepție. Aparent, unele religii/secte consideră că folosirea pilulei contraceptive provoacă avortul ovulului fecundat (unele susțin că, în ciuda folosirii pilulei, se produce fecundarea, dar că embrionul nu se poate dezvolta din pricina pastiluței). Judecând prin prisma religiei, companiile în cauză nu vor să susțină avortul. Ceea ce e de înțeles, în definitiv avortul nu-i o măsură contraceptivă. Dar în cazul acesta e vorba de măsuri de contracepție, nu de intervenții chirurgicale menite a distruge un făt.

Și atunci mă întreb: un angajator poate să nege dreptul unui om la contracepție? Refuzând includerea serviciilor medicale de prevenire a unei sarcini în planul de asigurări medicale, compania intră-n spațiul privat, personal. Fiecare persoană are dreptul de a folosi sau de a nu folosi un contraceptiv, indiferent de modul în care acest produs este privit de către angajator. E dreptul fiecărui om de a alege când și în ce circumstanțe alege să devină părinte. Chiar dacă societatea asta bolnavă încearcă să intre cu bocancii-n intimitatea omului și să-i dicteze cum să-și trăiască viața.

E ca și cum o companie ar impune tuturor angajaților să facă prunci. Pentru că asta e filosofia/religia firmei (misiunea, viziunea, valorile, știți voi 😀): ca toți angajații să aibă urmași. Sau angajații trebuie să aibă doar băieți, cei ce vor avea fete nu vor putea evolua pe scara ierarhică pentru că … fetele-s ispită și nu e nevoie de ispite în preamărita fabrică. Mai lipsesc controalele ginecologice lunare obligatorii, de pe vremea comunismului, ca tabloul să fie complet!

Cum ar fi ca o managementul unei companii, membrii sectei Martorii lui Jehova, să interzică angajaților transfuziile de sânge? Dacă nu știați, martorii vieții nu au voie să-și strice sângele cu al altora, nici măcar în situații în care o transfuzie ar fi singura șansă a unui om de a trăi.

Situația e cu atât mai surprinzătoare cu cât Curtea Supremă din SUA a decis în favoarea unei companii (Hobby Lobby) de a nu include contraceptivele în planul de asigurări medicale de bază.

flori-galbene

cana-pictata

Succesuri în onlain

Bună dimineața, dragii mei. Să aveți o săptămână frumoasă și senină, ca o zi de mai! Servim o cafea?

Răspunzi unui client, care-ți cere un serviciu urgent, în termen de 2 luni pentru că n-ai avut timp să-ți verifici inbox-ul? Îmbunează-l și postează pe contul de feisbuc o poză de pe net cu o ceașcă de cafea.

Pe site-ul de prezentare al firmei numerele de telefon nu mai sunt valabile? Pune o poză cu o pisică. Am auzit că face ravagii, crește reach-ul organic.

Formularul de contact nu funcționează, dar totuși nu ai chef să-ți lași o adresă de e-mail corectă pe site-ul de prezentare? Postează un citat motivațional! Așa sigur clienții vor reflecta la cuvintele alese și îți va crește baza de „Likes”.

Un client îți cere prețul total pentru serviciul făcut și tu uiți să-i răspunzi la e-mail? Scrie despre cât de greu e să trăiești și să faci afaceri în România. Tăguiește-l și arată-le fanilor cât de porc e cel ce ți-a cerut un detaliu atât de inutil.

Un client îți cere să te deplasezi la sediul său pentru a analiza situația și un serviciu personalizat? Trimite-i o invitație la Candy Crush. Așa sigur vă veți întâlni cel puțin o dată!

cana-pictata

Românii și cărțile erotice

Ferească-te sfinții și arhanghelii să ajungi subiect de presă. Că presa îți pune o ștampilă, de fapt nu, presa va avea grijă să fii marcat, precum o vită, cu un fier înroșit pe care va scrie că ai încălcat niște „reguli sacre” ale societății în care trăiești. Chiar dacă rana inflamată se va vindeca, odată cu trecerea timpului, vei rămâne cu o cicatrice care-ți va aminti constant de păcatul pe care l-ai făcut. Drept urmare, toată viața vei purta acel stigmat și vei fi pus la zid de fiecare dată când vei îndrăzni să-ți exprimi o opinie ori să-ți exerciți un drept. Nu vorbesc doar de societatea noastră.

Desigur că exagerez. Dar exagerez pentru că mă dezgustă societatea asta ipocrită. Nu știu câți ați auzit de profesorul de istorie de la Colegiul Național „Iulia Hasdeu” din Lugoj care a scris o carte cu diverse povești erotice. Porno. Sau pornografice. Numește-le cum vrei. Să vă amintesc de 50 Shades of Crap Grey, o trilogie care-i la modă printre tinerii de azi dar pe care, culmea, n-o interzicem adolescenților pentru că e „New York Times Best Seller List”?!  Sau Tropicul Cancerului de Henry Miller? Ori  de Cărtărescu și ale sale descrieri fascinante ale nopților de amor?

Sau de vechea și controversata Povestea Pulii? Dar de Sandra Brown ale cărei cărți sunt mai citite decât toate ziarele românești la un loc?! Desigur, sunt cărți scrise de autori consacrați, ați spune. Dar dacă un profesor îndrăznește să scrie, chit că-i ficțiune sau ba, despre experiențe sexuale, e automat catalogat un pervers sexual. Un depravat. Pentru că atât știe presa și o bună parte din popor.

Nu-l cunosc pe profesorul Horațiu Suciu (după sprâncene, pare a fi fiul profesorului cu care am studiat istoria în clasele 5-8 tot la Hasdeu, unul dintre profesorii mei preferați, un om spontan, deschis și care punea accent pe interactivitate la ore, mai puțin pe monologuri), însă ce-am citit în presa online mi se pare o vânătoare de vrăjitoare.

Dacă nu există plângeri cum că omul s-ar comporta precum un depravat, dacă nu s-au încălcat regulile morale și etice atât ale profesiei, cât și ale societății, de ce-l transformăm în ceva ce nu e?

Voi, cei care comentați sub anonimat pe forumuri, dacă nu-l cunoașteți, de ce-i puneți ștampila „Pervers”? Doar pentru că a scris o carte? Doar pentru că are o imaginație bogată? Păi, hai să-i punem la zid și pe toți profesorii care au scris ode partidului comunist. Ori pe acei profesori care văd viața prin ochelari de cal, acei profesori care distrug imaginația și viitorul copiilor voștri dacă nu redau lecția cuvânt cu cuvânt din textul dictat în clasă.

Sau, mai bine, renunțați să mai citiți presa. Că în afară de exagerări ieșite din comun și răfuieli personale, nu veți găsi texte de calitate. Ancheta, relatarea, portretul, toate aceste stiluri jurnalistice au dispărut din mass media. În schimb avem can-can, monden și gossip. Desigur că și acum exagerez, dar ideea rămâne: articolele despre cartea erotică a profesorului sunt malițioase și sunt exagerări jurnalistice.

Sunt zeci, poate sute de alți profesori de liceu sau profesori universitari care au scris astfel de cărți și care sunt oameni decenți, persoane care impresionează prin cultura generală bogată. Da, există și perverși în societatea asta, dar hai să nu tragem concluzii pripite înainte de a verifica faptele.

Unde e limita pe Facebook?

După valurile de poze și statusuri cu și despre politică de pe Facebook, revine valul cu poze grețoase: aici intră copii maltratați și desfigurați (nu, Facebook, AOL și Yahoo nu dau vreun cent pentru ca acel copil să primească un tratament!), pisici și câini tăiați și plini de sânge (nu, nu voi citi despre ce a pățit acel animal, voi ieși de pe pagină și voi da unlike la acea pagină pentru că nu-mi place să văd animale chinuite) și poze cu căcaturi! Nu înțeleg ce caută în news feed-ul meu, dar ăsta e doar unul dintre multele lucruri pe care nu le înțeleg pe lumea asta.

Să-mi fie scuzată expresia, dar io vă întreb cât se poate de serios, de ce ai da like și share (pt ca și alți oameni din lista ta de prieteni să vadă) la o imagine cu un tip care s-a cufurit pe el?

Există vreun bun simț în umor?  Nu de alta, dar io chiar nu găsesc umorul într-o imagine cu un tip care s-a c*cat pe el!

Albă ca Zăpada, crispată ca scândura!

De vreo oră râd ca nebuna citind pe DailyMail valul de articole care-a apărut pe tema „Kristen Stewart cheated on Robert Pattinson”. Mă distrez mai bine decât m-aș distra la un circ cu urangutani beți și drogați.

Norocul meu cu google plus, că altfel sigur aș fi ratat distracția asta. Pe Google+ poți vedea trending topics. Kristen Stewart era pe primul loc. Ok, că-i o actriță atât de bună încât și pisica mea e mai expresivă, știm deja. Dar na, de curiozitate am intrat pe topic. Ce să vezi? Kristen Stewart și-a înșelat iubitul. Cu englezul Rupert Saunders, regizorul filmului Snow White and the Huntsman.

Pfoai, șoc și panică pe fanii Twilight care acum caută cărți cu vrăji voddoo pentru a se răzbuna pe cea care i-a frânt inima britanicului și „răvășitorului” Robert Pattinson. Să se consemneze: nu mai există Team Edward și Team Jacob, ci cele două tabere s-au unit în Team Robert. Cum a îndrăznit fata să-l înșele pe tânărul actor care a fermecat atâtea adolescente cu părul lui vâlvoi? Că dacă ar fi vorba să joace într-un film fără părul ăla vâlvoi, ceva-mi spune că ar ieși cam șifonat!

Dar stai! Că it get’s better, cum ar zice americanul. Mai știți cazul Chris Crocker și Leave Britney Alone? No, check this out! O englezoaică, foarte în temă cu tot ce se întâmplă în lumea actorilor, a postat pe youtube un clip asemănător. Ba chiar plânge pentru Robert și nu înțelege de ce femeia aia nenorocită a putut să-i facă atât de mult rău, înșelându-l cu un regizor de 41 de ani.

Clipul e savuros, am râs ca o prostovană, singură în fața laptopului în timp ce mâța miorlăia disperată să închid clipul! După primul minut s-a ascuns sub un fotoliu, n-a mai rezistat! Dacă femeia e bolnavă psihic anunțați-mă, că promit să nu mai râd! De oamenii care au probleme medicale nu râd, serios! Că nu-i vina lor!

 

Toate ca toate, dar voi vă dați seama că Kristen Stewart e considerată o femeie mai frumoasă decât superba Charlize Theron? Căci în film domnița Stewart o interpretează pe Albă ca Zăpada, iar Charlize e mama vitregă. Ceva-mi spune că regizorul i-a dat rolul lui Stewart numai pentru că avea chef să „guste” ceva mai tânăr. Deși nici nevasta regizorului, de 33 de ani, n-arată rău! Oricât de tinerică și de albă ar fi Kristen, nu-i mai frumoasă decât Charlize. Și nici mai senzuală. Că domnița Stewart e atât de expresivă și de senzuală precum o scândură vopsită. Dar cine-s io critic gusturile oamenilor în materie de filme și actori? Uitați-vă la ce vreți, că d-aia avem democrație! Cât încă o mai avem!

Oamenii de știință au calculat cât de cald e în Iad și-n Rai

Oamenii de știință – acele ființe raționale, pragmatice și adeseori agnostice – au calculat temperatura din 2 medii despre care nu avem vreo dovadă că ar exista – Rai și Iad. Țin minte cum mă dojenea preotul care ne-a predat religie în clasele primare, că dacă nu fac semnul crucii când trec pe lângă biserică și nu spun rugăciunea voi ajunge în Iad.

Ferească-mă Sfinții să ajung tocmai în Purgatoriu, mă gândeam speriată! Dar uite că mi-am făcut griji inutile, că oamenii de știință au ajuns la concluzia că-n Iad – unde-s +444,6 grade Celsius e mai răcoare decât în Rai – unde-s +526 grade Celsius. Prin urmare, e de preferat să ajungi în Purgatoriu decât în căldura infernală din Rai.

Pe de altă parte, teoria oamenilor de știință dovedește că în Rai într-adevăr nu se bea bere…

Articolul e aici!

poza in oglinda

Pozele din oglinzile toaletelor

De-o vreme observ, cu o sprânceană ridicată și cu una strâmbă, că e la modă să-ți faci poze în oglindă. Și nu în orice oglindă, ci într-una din toaleta unui club. De regulă cu telefoane deștepte. Dar na, io-s mai săracă și n-am bani nici de umblat în cluburi și nici de un telefon cu o memorie mai mare de 150 MB, să-mi pot instala, ca tot hipsteru’, tradiționalul Instagram. Așa că am apelat la bătrânul 400D cu al său 50 mm. Prost aparat, știu! M-am închis în baie, m-am proptit de litiera curată a mâței și-am făcut o poză. Să văd și io care-i farmecul.

După ce mi-am sucit gâtul încercând să prind unghiul bun, să-mi arăt partea aia frumoasă, pe care apoi s-o scot în evidență cu photoshop piratat, mi-am dat seama că nu „face sens” treaba asta cu pozatul în oglindă. Dintr-un singur motiv: io nu știu să folosesc PhotoShop! Am încercat să modific cu XnConvert, dar nu se compară cu fotoșopu! Uite:

poza in oglinda

Sau poate n-o fi fotoșopu’ de vină, ci modelul inexpresiv. Adică io! Așa că am pozat mâța în timp ce se uita în oglindă. Mândră-i, nu-i așa?! Cum i se citește istețimea și agerimea din privirea ochiului! Ptiu, să n-o deochi! Ptiu, ptiu să n-o deochi nici tu!

Acum înțeleg de ce pozele în oglindele buzilor face sens!

poza de pisi in oglinda

p.s: mai trebuie să menționez că-s sarcastică și ironică în articolul ăsta? 🙂

A murit muzica, traiasca zgomotul!

Văzând că Anda Adam și Corina reprezintă artistele de succes ale României, serios că la asta mă gândesc: la cum am asistat pasivi și delăsători, de mii de ori, la funeraliile muzicii de calitate! După ce-am rezistat, cu greu, ascultând piesele astea, am recurs la o doză de anti-venin muzical cu Nirvana! O fi Kurt Cobain mort, dar muzica lui e de n-șpe mii de ori mai digerabilă!

Munky Funky?! Dumnezeule, pe ce gaură au ieșit sunetele astea când a fost compusă melodia? Dacă astea-s artiste de succes, Dumniezo cu mila, că cine știe ce vremuri ne așteaptă!

Shake it like a panda bear – Anda Adam. După stupizenia de Shake it like a bunny a Andreei Bălan, acum avem ursul panda. Da’ cu ursul ce-ați avut? Ce v-o făcut să-i stricați imaginea în halul ăsta? 🙂 Nu se sesizează vreun organism care protejează animalele că melodia asta lezează serios imaginea urșilor panda? Pe lângă faptul că-s pe cale de dispariție, mai suportă și astfel de ofense de la „artiștii” români.

De ce se compromit cântărețele cu astfel de jegoșenii? Unele au voci superbe, păcat că aleg să cânte astfel de porcării care-mi provoacă migrene!