Tag Archives: gripa

muschi in padurea varciorog

Rants

Din ciclul „my narcissistic side”:

„Azi dimineaţă, în drum spre serviciu, ascultam System of a Down. Pe stradă, o băbuţă se uita urât la mine. Abia apoi mi-am dat seama că mufa de la căşti nu intrase bine în telefon şi toată lumea auzea When angels deserve to dieeeee…. În faţa unei biserici! :)”

„Am băut eu un pahar cu vin și s-a îmbătat mâța. A vrut să-mi sară în brațe, dar fundul gras a tras-o în jos și a căzut în bot! :)))
Păcat că n-am fost pe fază cu aparatul foto, că nu-i prima dată când pică în nas atunci când sare pe mine…”

„Are și răceala asta avantajele sale. Spre exemplu, acum pot să-i spun orădeanului meu „Sună-mă, sunt fierbinte!”.”

„M-au oprit 2 mormoni pe stradă. Aveam în mână cartea lui Lucian Dan Teodorovici, Matei Brunul.
“Is that the Holy Book?”
“Nope, this is a real book”
Ştiu, ştiu, voi arde-n iad pentru asta.”

„Dragă gripă,
ia-ți mucii-n șervețele, tusea-n batiste și dispari! Nu-ți uita strănuturile, că nici de alea n-am nevoie!
Cu drag,
un om obosit de atât de multă răceală!”

„Înțeleg că vine sfârșitul sfârșiturilor, dar nimeni nu mai spală vase la mine-n bloc? Cinci minute am spălat vasele cu apă rece, până a ajuns apa caldă pe coloană.

Cum să primești apocalipsa cu blidele murdare și fără mâncare în casă?!”

„Mâța mea e cel mai bun specialist PR.
Personal Radiator, of course! ”

„Mulțumesc moliei care a zburat în această seară prin baia noastră. Datorită acesteia, mâța noastră – The Mitsi – a avut jucărie nouă și ne-a ignorat. În felul acesta eu am reușit să lucrez 3 ore fără întrerupere.
Sper că sacrificiul fluturelui va fi recompensat în Raiul Fluturilor, cu tradiționalele 72 de fluturele virgine.
Odihnește-te-n pace, fluturaș aiurit! ”

„În Oradea se închide un club de fițe și în câteva zile se deschide grădina zoo. Numai eu văd legătura?!”

„Numai o febră musculară poate transforma un om într-un robot cu mici hibe de coordonare și echilibru.”

„Ar fi groaznic de trist dacă prieteniile s-ar măsura-n numărul de like & share …”

„Jägermeister e digestiv pentru că după ce bei câteva shot-uri poți să mănânci câte fripturi vrei fără să-ți fie rău, așa-i?
No, dacă-i așa poate țin cură de îngrășare cu Jager! :)))”

„Atunci când o femeie spune că nu mai are nicio haină de îmbrăcat, înseamnă că a uitat să programeze mașina de spălat! #truestory

„Știi că-i bună lubenița când auzi cum pârâie când bagi cuțitu-n coaja verde …”

„Știi că petreci prea mult timp în cercuri cu bărbați, dacă atunci când vezi o poză cu femei în pantaloni scurți prima replică ce-ți vine-n cap e „Uuu, buci!””

„„În viața mea nu mai fac așa ceva, în veci nu mai urc în vreo mașină” -> de fiecare dată-mi spun asta după ce mi se face rău în mașină. Firește că, asemenea unui alcoolic, recidivez mereu.
Trebuie să găsesc o modalitate de a-mi păcăli creierul că răul de mișcare nu există și că aromele odorizantelor auto nu sunt grețoase.”

„This is a status bitching about small and irrelevant things / people. Because that’s what social media is used for these days …”

Printre muci …

nasucAm răcit! Sau e pe cale să răcesc, nu ştiu sigur. Cert e că nasul nu mă mai ascultă. Ba mai mult, după ce-l dreg cu şerveţele, se încumetă să-mi demonstreze că nu ştiu să-mi şterg nasul destul de bine. Până şi asta se dovedeşte a fi o adevărată filosofie…

Dar am pus la cale un plan menit a lupta cu nemernica răceală aşa că astă seară am gătit o supă de pui delicioasă, cu mult ardei iute şi piper, un ceai bun cu Fervex şi la desert voi moflăi ca un bebe mofturos câteva bucăţi de gutui, piersici şi kiwi.

Dacă n-oi reuşi să combat gripa, măcar să o vitaminizez, să-i dau putere… 😀

Apropo, dacă le spun şefilor că am gripă porcină oare mă trimit acasă, în medical, cu mărire de salariu?

Dacă dimineaţă m-oi trezi, voi da de veste pe Twitter. De nu, asta e, să mâncaţi o colivă şi pentru mine, că tare mult îmi place grâul fiert şi să nu plângeţi când m-or arde în crematoriu. 😀

p.s: n-am gripa porcilor, glumeam şi eu ca orice blogger frustrat 😀