Tag Archives: TheMitsi

pisica-la-panda

Conspiraţia porumbeilor

De când m-am mutat în garsoniera de la etajul 5, TheMitsi a dezvoltat o relaţie specială cu toate vietăţile dinăuntrul şi din jurul apartamentului. Acceptă străinii umani mult mai uşor şi zilnic ceartă “şobolanii înaripaţi” care se împerechează sub/la fereastră. Dimineţile încep cu un concert simfonic din muzică de pisică isterică acompaniată de porumbei zgomotoşi. Ăia se umflă-n pene-n faţa mâţei, afurisenia păroasă se crizează şi cârâie ca un pesedist ofticat că Johannis a ieşit preşedinte.

Dacă anul trecut pe vremea asta zburau prin faţa ferestrei rândunici şi lilieci, anul acesta am rămas cu porumbei. Care, fie vorba între noi, nu au nimic din graţia rândunicilor şi nici nu-s misterioşi ca liliecii. Şi cu afirmaţia asta sigur columbofilii îmi vor aprinde lumânări la biserică. La morţi!

De ceva vreme s-au înteţit “atacurile” porumbeilor. Devin tot mai tupeişti, mai agresivi şi mai intruzivi. Se aşază pe pervazul exterior al ferestrei şi … se uită în casă. Dacă zăresc pisica, îşi iau zborul rapid. Dacă mâţa doarme-n baie, păsările astea stau şi 10 minute pe pervaz şi se uită la mine.

Ba mai mult, săptămâna trecută, când mâţa dormea mai bine, un porumbel a încercat să intre nepoftit în casă, pe fereastra deschisă pt aerisirea casei. TheMitsi a luat atitudine fără să clipească. Ori să gândească (oare pisicile îşi gândesc mişcările şi manevrele sau sunt doar reflexe?).

Trei secunde mai târziu, mâţa păştea florile, cu tot cu pământ, din curtea blocului. Am ridicat-o cu groază, mi-era doar teamă să n-aibă traume interne, să nu-mi moară chinuită. Veterinarul i-a recomandat un fel de xanax pentru pisici, iar mâţa a dormit 2 zile ca un porc în lanul de cucuruz.

De câteva zile, însă, căpoasa blănoasă nu doar că a uitat cum a zburat 5 etaje fără paraşută, dar cred că a devenit dependentă ori de calmant, ori de senzaţiile tari. Altfel nu-mi explic de ce e şi mai agresivă când vede porumbeii.

Azi dimineaţă m-a speriat când … s-a izbit în fereastră. Încerca să prindă şobolanul care-şi flutura aripile în faţa geamului.

Şi atunci mi-a venit o idee : dacă porumbeii ăştia au pus la cale un plan pentru a-mi omorî mâţa?

pisica-la-panda

pisica grasuna

Torturarea pisicii de apartament

Se știe că mâțele sunt cele mai viclene ființe care au existat (și continuă să existe) vreodată pe fața pământului. Sunt mai sâcâitoare decât orice soacră acră și posesivă care-ți caută-n sertarul cu chiloți pentru a te face de rușine în fața întregului sat. Sunt mai șmechere și afurisite decât un drogat care-i pe punctul de a intra în sevraj fără doza care-i oprește palmele din tremurat.

Pisicile sunt egoiste, diabolice  și … păroase. Punct. Și ar trebui chinuite. Pentru că merită!

De-a lungul celor 3 ani de conviețuire în regim de pseudo-captivitate cu TheMitsi (apropo, ați văzut ce grozăvii debitează? Ptii, drăcie, spun 4 acatiste după fiecare vizită pe pagina aia!), am dezvoltat câteva strategii eficiente care vor asigura torturarea pisicii de apartament:

1. Tehnica ciupitului de nas

Cel mai eficient moment al zilei, când poți aplica această tehnică, e dimineața, după ce pisica și-a făcut turele de supraveghere a închisorii. De îndată ce-i auzi sforăitul, treci la atac. Cu mare grijă atinge-i nasul cu un deget (cu maaaare grijă, căci s-ar putea să ți-l înfulece dacă nu ești suficient de rapid(ă)). Își va deschide ochii și-ți va arunca privirea aceea plină de dispreț, care pare să-ți spună că mai ai doar 2 ore de trăit.

În caz că s-a prins de tortură, ridică rapid mâna și prefă-te că ești Godzilla în câmpul de maci, adulmecând mușețel.

pisica malefica

2. Tehnica Spiritului fantomă

Pisicile sunt posedate. Ceea ce înseamnă că se pot deplasa cu viteza luminii și vor ataca exact atunci când te aștepți mai puțin.

Cum poți tortura pisica posedată? Uită-te drept în ochii săi preț de 2 minute. Bagă de seamă: acele 2 minute vor fi intense, încrâncenate și-năuntrul tău vei simți cum duhul mâței va încerca să te domine. Nu renunța, privește-o drept în ochi și când realizezi că e prea liniște în jur, strigă tare, pe o voce groasă: „Pisicaaaaaa, pisi-pisi-pisi, pisicaaaaa…”. De teamă se va retrage și va aștepta momentul prielnic pentru a se răzbuna pe fantoma care i-a zburlit blana.

cat-in-light

3. Tehnica siluetei lipsă

Asemenea femeilor, și felinele sunt deosebit de atente cu aspectul lor fizic. Vor căuta să se perieze zilnic, de mai multe ori pe zi chiar, vor avea grijă să-și curețe zonele delicate și se vor făli prin fața ta cu siluetele de invidiat. Îți vor arăta coada de fiecare dată când vei îndrăzni să ridici privirea ca să le privești și vor avea grijă să-ți demonstreze că nimic nu te poate salva din ghearele ascuțite permanent. Nici măcar următorul sezon din Game of Thrones.

Așadar, atacă-le acolo unde le doare: la imagine. Alintă-le cu „Mitsulina grăsunica”, „Sălămior păros” sau „Văcuță miorlăitoare”. După ce vor rămâne blocate sub calorifer, vor intra în depresie. Și uite așa vei scăpa de tirania mâțelor de apartament.

Iată cum arată mâța vicleană care mă „terorizează” zi și noapte:

pisica grasuna

Al vostru terorist cum arată? 🙂 Ce alte tehnici de manipulare a mâțelor malefice mai cunoașteți?

p.s: cine n-a prins gluma, n-are ce căuta pe-acest blog!

pam-pam!

pisica de rasa comuna

Care sunt cele mai bune meserii?

După cum bine ştiţi, am o pisicuţă de 5 luni. Până la 6 luni o mai lăsăm să se bucure de copilărie și adolescență, însă după vârsta asta critică o dăm la şcoală. Vrem tot ce e mai bun pentru ea, nu vrem să ajungă vreun salahor sau o piţipoancă cu buze ţuguiate ce-şi deschide cracii la comandă. Bine, nici nu mai are cum, că poftă de iubit motani nu va mai avea vreodată.

Ce şcoli orădene îmi recomandaţi? Şi mai ales, ce meserii? Trebuie să aducă şi pisica un ban în casă. Cronţănelele Royal Canin şi Leonardo nu-s atât de ieftine, iar drumurile cu taxi până la veterinar trebuie plătite cumva.

Dacă americanii pot convoca o pisică în juriu, eu de ce să nu-mi trimit pisicuţa la şcoală, să devină un geniu? Ce, doar americanii au animăluţe deştepte şi frumoase?

Ni la ea ce moacă de inteligentă are:

titic

Mitsi pisica

Mitsi-pisi

Hello people, say hello to TheMitsi!

M-a văzut apropiindu-mă de ea, însă a preferat să se retragă la locul sigur. De îndată ce mi-a fost pusă-n braţe şi-am început să o mângâi pe sub ureche, a închis ochişorii şi s-a lăsat alintată.Mitsi pisica

Are aproape 2 luni, e mare cât o palmă și pe cât e de curioasă, pe atât de timidă. Cum zăreşte jucăriile cu clopoţei, nu poate rezista tentaţiei de a le smotoci, curioasă fiind de zgomote.

Ea e Mitsi, noul membru al familiei. Se califică la categoria „cel mai păros membru al clanului”. Iar eu sunt în al 12-lea cer, e prima dată când am un animal de companie.

Mă aşteptam să miorlăie şi să plângă toată noaptea după mama pisică și frați, însă n-a fost cazul. Miorlăia de fiecare dată când o puneam în cutie, la culcare, pesemne că avea chef de joacă, iar noi îi îngrădeam acest drept. Însă imediat ce am stins lumina, a demarat operațiunea „reunoașterea terenului”, pe modul silențios. Ne-a trezit dimineaţa, în timp ce scormonea în nisipul din litieră.

Azi mergem şi la veterinar pentru carnetul de sănătate, planul de vaccinare şi deparazitare.

Acum toarce sub calorifer, unde s-a ascuns la început. I-am improvizat un culcus dintr-un prosop pufos şi nu s-ar mai dezlipi de locul ăla decât atunci când mănâncă şi se joacă.

Mitsi la joacă, după ce şi-a dat seama că mama pisică nu e prin preajmă … (și așa începe viața de femeie cu pisică. lăsați toate glumele proaste cu pisici și femei să vină la mine)